Tasapaksua

Lopulta seurustelu urheilijan kanssa on ollut aika tasapaksua.

Viihteellä ei ole tullut käytyä enään kuin satunnaisesti,

mutta toisaalta seksiä on saanut niin paljon kuin jaksaa ottaa.

Toissa iltana innostuin sen verran,

että laukesin yhtä aikaa vaginasta ja perseestä.

Tuloksena oli ejakulaationesteen siivittämänä

kauhallinen paskaa valumassa urheilijan palleja pitkin kohti lakanaa.

Hävetti kyllä aivan vietävästi.

Lukittauduin pitkäksi toviksi vessaan kasaamaan itseäni.

Onnekseni, jos jäbä oli asiasta jotain mieltä,

hän piti sen omana tietonaan.

Sen jälkeen ei tosin kumpikaan ole ehdottanut,

että minä olisin päällä.

Raija tuli takaisin lomareissultaan.

Toi tuliaisina mukanaan Fabion.

Oli kuulemma sen verta valtaisa penis ulkomaan adoniksella,

että Raijaa oli vähän hirvittänyt, kun oli sen ekaa kertaa nähnyt.

Puoli pulloa liukuvoidetta myöhemmin

oli kuulemma rakkaus roihahtanut.

Samassa syssyssä oli mennyt vaihtoon avoliittokin.

Ilmeisesti molemmilla.

Hölmö olo, kun olen aina verrannut Raijan

vuosia kestänyttä liittoa parisuhteen ihanteeksi.

Jos se olikin lopulta liian tasapaksu,

niin selkeästi se ei ollut ainakaan tarpeeksi paksu.

Sitä miettii tässä vapaa päivänä,

pyykätessä urheilijan kalsareita ja ikkunoita pestessä,

että tässäkö se nyt on?

Maaliroiskeita

Nyt oli taas luovuus huipussaan.

Törmäsin sattumalta tukkumieheen.

Yksi asia johti toiseen.

Ja panemiseksihan se meni.

Oli ihan kivaa ja huumaavaa.

Mutta ei niin hyvää ku urheilijan kanssa.

Mikä aiheutti vähän paniikkia siinä kohtaa,

kun tajusin, että tukkumies oli imutellut kauheet fritsut mun kaulalle.

Ja tottakai oli sovittu urheilijan kanssa treffit seuraavalle illalle.

Hetken aikaa mietin meikkivoiteen käyttöä.

Mut eihän se nyt toimi.

Sit pitää selitellä miks on meikkivoideläikkiä kaulalla.

Onneks hätäpäissään sit soitin Raijalle.

Raija, pitkään parisuhteessa olleena, tietää aina mitä pitää tehdä.

Pengottiin yhdessä mun laatikot läpi ja löydettiin vanhat akryylimaalit.

Yhessä sitten taiteiltiin maaliroiskeita mun käsiin ja kaulalle.

Ja vähän tukkaan ja poskeenkin.

Oltiin aika tyytyväisää lopputulokseen.

Ja treffithän meni ihan putkeen.

Sain söpöys pisteet maalilla läträämisestä.

Se oli kuulemma hellyyttävää.

Ainoa ongelma oli, että siinä illan ja yön mittaan

mun maaliroiskeet kulu pois.

Jätkä ei missään vaiheessa kysynyt kadonneista maalitahroista

eikä niiden paikalla olevista mustelmista.

Onneks tosin käytettiin violettia maalia.

Raija kysy miten meni ja totesi:

"Vain rakastunut mies ei nää ilmiselviä lontteja toisen kaulassa."

Pitää varmasti paikkansa.

Kuten kaikki mitä Raija sanoo.

Onko urheilija siis rakastunut?

Ja mitä se nyt sitten tarkoittaa?

Random juhannusheila

Olipahan juhannus!

Ei mennyt taas ihan ku elokuvissa, koska istun tässä kirjoittamassa.

Tai siis meni, mutta niinkuin tragi-koomisessa komediassa!

Fiksuna tyttönä aattelin, että olis kiva olla seuraa jussina.

Tinderhän on aivan loistava juuri siihen tarkoitukseen.

Löytyi jopa seuraa!

Eikä edes ollut mikään etelän vetelä mökkiläinen.

Treffattiin miehen asunnolla.

Btw, asunto oli siisti ja persoonattomasti sisustettu.

Selkeästi insinööri.

Ilta oli hauska ja mies oli komea.

Kauniit silmät, ehdottomasti.

Tehtiin paistettuja muikkuja ja käytiin saunassa.

Siitähän se ajatus sitten lähti ja saunan jälkeisessä raukeasssa olotilassa päädyttiin rakastelemaan olohuoneen sohvalle.

Siinä sitten tahdin yltyessä eläimelliseksi liikahti sohva sen verran, että pukkasi vieressä ollutta pöytätasoa niin,

että siinä ollut kukkaruukku kippas lattialle.

Mua rupes naurattaa ja olin just heittämässä, että noniin, nyt päästiin asian ytimeen, kun näin miehen kauhistuneen ilmeen.

Vähän pöllämystyneen totesin, et no worries kaikki hyvin,

siivotaan myöhemmin.

Mut mies vaan tuijotti eteensä ja hoki "ei hyvä, ei hyvä, ei hyvä.."

En tiennyt mitä muutakaan tehdä, ni laskin käden sen olalle ja toistin, että kaikki on hei hyvin.

Jäbä katto mua ja kävi sikiö asentoon sohvalle ja paino päänsä mun syliin.

Nyt en tiennyt niinkuin todellakaan miten suhtautua tilanteeseen, joten kysyin, et meniks sulla nyt halut ton ruukun takia.

Mies vaan totes että välillä käy näin, nousi ylös ja käveli ulos huoneesta.

Jäin sit siihen alasti istuu yksin sohvalle ja miettii, että ei oo kyl vielä ikinä ennen mulle näin käynyt.

Sen verran outo tilanne, et keräsin vaatteet ja toivotin hyvät kesän jatkot ja lähin himaan.

Ens jussina voisin olla ihan vaan yksin.

Mut niin mie taidan aina sanoa.

Katotaan.

Väärän mallinen vagina

Jaahas, tässä sitä taas ollaan.

Syödä mussutetaan suklaata ja katsotaan Areenasta Moderneja Miehiä.

Kyllä miehet on idiootteja.

Ensin se saamarin tuhkamuna sanoo, että mulla on väärän mallinen vagina.

Siis-mitähän -vittua!

Miten vagina voi olla väärän mallinen??

Sitten se sanoo, ettei ole nauttinut seksistä mun kanssa alun alkaenkaan.

Että on tuntunut kuin olis pannu pehmustettua kumisaapasta.

Ja että hän on joutunut panemaan silmät kiinni ja kuvittelemaan, että oon sen eksä, jotta pystyy tulemaan.

VMP!

Ja mitä minä teen. Tietenkin yritän ymmärtää ja järkeistää tilannetta.

Yritän puhua kaiken hyväksi.

Käyn gynellä tutkituttaa värkkini. Kuulemma on ihan normaali ja kimmoisa.

Pimppitohtori on myötätuntoinen, mutta tunnen sen sanattoman säälin kun edes tulin kysymään asiasta.

Kyllä mie oon idiootti!

Nyt jälkikäteen hävettää ja harmittaa.

Olis pitänyt lyödä sitä pelleä.

Nojoo, ehkei kuitenkaan aleta välivaltaiseksi.

Ei se urpo ansaitse sitä.

Eikä todellakaan uita munaasa enään mun pehmustetussa saappaassa.

Se on varma!