Tunteet on hanurista

Äh, ei ole jaksanut kirjoittaa taas mitään.

Pitäisi kyllä.

Auttaa jaksamaan kun kirjoittaa.

Urheilijan kanssa on tullut deittailtua.

Se on ollut ihan jees.

Paitsi eilen.

Oltiin yhdessä salilla ennen sen PT tunnin alkua.

Siinä sit lähtiessäni satuin näkee sen asiakkaan, joka sille tuli.

Ihan todella kuuma muija tiukoissa trikoissa ja flirtti päällä.

Meni vati nurin ihan totaallisesti.

Lähin kävelee himaan.

Oli ihan hiton loukattu ja mustasukknanen olo.

Pää kehitti kaiken maailman skenaarioita siitä,

miten ne nauraa yhdessä,

käsi vähän hipasee toista.

Menevät lounaalle sen jälkeen yhdessä.

Ne näytti ärsyttävän hyvältä siinä vierekkäin.

Olisivat tosi kaunis pari.

Päätin juosta koko matkan himaan.

Fyysinen rasitus helpotti vähän oloa,

mutta ei se kiukku minnekään mennyt.

Kämpille päästyä tuntu verenmaku suussa

ja ahdisti ihan käsittämättömästi.

Otin pitkän kuuman suihkun.

Se autaa aina vähäsen.

Mut ei tällä kertaa.

Käperrryin palloksi suihkun lattialle

ja itkin lohduttomasti.

Tunsin itteni maailman huonoimmaksi ja epärakastettavimmaksi ihmiseksi.

Vihasin itseäni, koska tunsin tällaisia tunteita.

Oli tosi yksinäinen olo.

Illalla urheilijalta tuli viesti,

jossa kysyi mitä meinasin.

En vastannut.

Olkoot itekseen tänään.

Ei huvittanut olla mukava sille.

Selvitys

Nyt en tiedä taas mistä alkaa.

Tapahtumia on ollut taas niin paljon,

että pitänee tehdä pieni tilannekatsaus.

Ensinnä pääsin ratsastamaan urheilijalla.

Ja urheilijan maila oli todellakin kunnossa.

Tästä otetaan toivottavasti aktiiviharrastus.

Piti sanoa yh-isille että pipari-buffa on kiinni.

Se oli jotenkin niin hellyyttävä, etten sitten kehdannut pahoittaa sen mieltä.

Joten päädyin ratsastamaan senkin kanssa.

Tämä siis pari tuntia edellisen ratsastustunnin jälkeen.

Tuli ehkä silleen vähän halpa olo, kun tajusin asianlaidan

samalla hetkellä kun imeskelin yh-isin mailaa.

Mutta kerranhan täällä vaan eletään.

Katsotaan millai kahvipöytä keskusteluja saavat aikaiseksi töissä keskenään.

Tuli sit käytyä myös vähän reissussa tuulettuu.

Muuta oikein hyvä reissu,

mutta se saamarin lomaromanssi-takertuja

oli jostain saanut poimittua tiedon mun matkakohteesta ja ajasta,

ja jotenkin vähemmän yllättäen oli "lomalla" siellä yhtä aikaa.

Onneks se urpo päivitteli mulle sit koko ajan tietoja missä on menossa,

ni pystyin välttelee niitä paikkoja.

Meni kyl silti vähän olan yli vilkuiluksi julkisilla paikoilla.

Todella kuumottavaa.

Missähän kohtaa voi hankkia lähestymiskiellon?

Mä rakastan sua

Okei, nyt meni pikkasen yli.

Tavallaan on morkkis, mut sit kuitenkaan ei.

Eniten häiritsee kun ei oo ihan varma mitä on tapahtunut.

Kelataas vähän taaksepäin..

Viini pullon huitasin samalla kun tanssin Antti Tuiskun tahdissa.

Sit kaveri laitto viestiä, että tuu keskustaan.

Pikalaittautuminen ja taskumatti käsilaukkuun.

Clubilla oli ihan hyvin porukkaa.

Join lisää punaviintä ja kaveri tais tarjota muutamat tequilat.

Tanssin ainakin muutaman eri jätkän kanssa.

Saatoin tanssia myös pöydällä.

Hatara muistikuva tästä.

Aamulla housun kauluksesta ja rintsikoista

löytyneet setelit ja kolikot puoltais tätä tapahtumaa.

Vissiin tuli tanssittua ihan hyvin.

Mut sitten.

Hyvin hatara muistikuva siitä, että makaan selällään auton takapenkillä.

Auton sisäkattoon on kiinnitetty valtava etelävaltioiden lippu.

Muistan tuojottaneeni sitä.

Aamulla herään silmät umpeen rähmineinä, kissan kusi suussa.

Makaan kyljellään patjalla.

Kun raotan silmiä, ni about 10cm päässä mua tuijottaa ihan random jätkä.

Sillä on lähes liikutuksen kyyneleet silmissä, kun se sanoo

"mä rakastan sua"

Mä oon sekunnissa niin hereillä, kuin siinä olotilassa voi olla.

Mitähän hemmettiä eilen on tapahtunut?

Mitä mie oon sanonut tolle?

Ja tärkein, miten täältä pääsee pois?

Viimeisen lauseen saatoin sanoa ääneen,

koska jäbä nauraa ja sanoo, että ollaan maaseudulla.

Että elä hötkyy.

Äiti laittaa just aamiaista.

VOI V***U!!

No eihän siinä.

Irmahan ottaa tilanteet tyylikkäästi vastaan.

Istuu aamiaispöytään tukka sekasin ja ripsarit poskilla.

Ottaa kiitollisena vastaan kahvikupin,

mutustaa kohteliaasti palan karjalanpiirakkaa

ja koittaa väkisin pitää sen sisällä.

Piinallisen pitkän ajan jälkeen jätkä,

joka paljastuu vasta 18 täyttäneeksi pojaksi,

heittää mut takaisin keskustaan.

On kuulemma menossa just armeijaan.

Ja olen kuulemma hänen ensimmäisensä.

Sitäkin pidemmän ajomatkan jälkeen hyppään pois autosta

ja lupaan pojalle laittaa viestiä.

Suljen auton oven ja lähden kävelee ennenkuin poika ehtii tajuta,

että mulla ei ole sen numeroa.

Nyt vaan mietin, että mistä näitä sikiää näitä tyyppejä?!

Ja miks mie houkutan niitä puoleeni?

Enkö edes kerran vois herätä jonkun komistuksen vierestä?!

Onneks Tempparien uusin kausi on alkanut.

En poistu tänään kotoa.

Ihan vaan varmuuden vuoksi.

Hiivasieni rules!

Lomaromanssi on syystäkin lomaromanssi.

Se on hetken huumaa, nopea kipinä,

joka roihahtaa sopivalla tuulella ja palaa nopeasti pois.

Siitä jää hyvät ja hekumalliset muistot.

Siis siinä tapauksessa, että ei koita ottaa uusintaa.

Se mun kesän lomaromanssi tuli uudestaan lomalle.

Halusi välttämättä nähdä.

Noh, mikäs siinä.

Ei mulla just nyt ollut parempaakaan tekemistä.

Oli semi outo fiilis koko hommasta.

En oikein tiennyt miten päin olis pitänyt olla.

Toisaalta romanssin revanssi vähän kutkutti,

mutta toisaalta hälytyskellot soi päässä.

Ja voin sanoa, että heti kun näin tyypin, tajusin,

että mun kipinä oli sammunut jo sinä päivänä

kun tyyppi lähti edellisen kerran.

Eikä se ollut edes niin hyvän näköinen kuin niissä kesäillan muistikuvissa.

Mut koska pitää olla varma, ni panin sitä joka tapauksessa.

Ei ollut hekumallista.

Se mikä oli kesällä ollut kuumaa,

nautinnollisen hidasta ja kiusoittelevaa ja huumaavaa,

oli nyt vaan pitkäveteistä, hankaavaa ja puuduttavaa.

Aamulla kun tyyppi alkoi vihjailemaan että vois ottaa uusiksi,

keksin hätäpäissäni itselleni hiivatulehduksen.

Näin jälkikäteen voin todeta, että todellakin käytän tän kortin toistekin.

Sanoin siis jäbälle, että mulle tuli hiiva meidän seksistä,

että hänellä ilmeisesti on se oireettomana ja nyt tartutti muhun.

Löin jäbälle tuubin Canestenia kouraan

ja sanoin, että rasvaat tolla 7 päivää munas päätä.

Ite nappasin maitohappobakteeri kapselin suuhuni

ja sanoin, että naisilla riittää yks pilleri.

Jäbä katto vähän hölmistyneenä tuubia,

eli täähän tarkoittaa sitä,

että ei keretä harrastaa enään seksiä hänen lomansa aikana.

Totesin, että yhyy, elämä on.

Ja oot muuten velkaa 16 egee siitä tuubista.

Tuli ehkä vähän julma olo. Mut hei. Hätä ei lue lakia.

Jäbä vaikutti myös vähän joojoo-mieheltä,

joten en todellakaan jaksanut ottaa selvää

mitä totuude kertomisesta olis seurannut.

Mut homma hoidettu!

Lomakausi on ohi ja Irma korkkaa nyt juhlan kunniaksi pullon punkkua.

Joojoo-mies

Tapasinpa joojoo-miehen.

Tiedäthän sen tyypin, joka on kokenut kaiken saman kuin sinäkin,

on samaa mieltä kaikesta kuin sinäkin,

ja yli päätään kaikin tavoin haluaa epätoivoisesti kuulua joukkoon.

Kaikki lauseet alkaa aina

“Joo. joo siis niin mäkin…”

Joojoo-mies on se, joka ihastuttuaan takertuu kiinni kuin mikäkin mustekala.

Ja tarkotan nyt sekä henkisesti että fyysisesti.

Joojoo- mies haluaa olla kaikesta samaa mieltä

ja alleviivata keskustelussa sitä miten samanlaisia olette.

Mikäli tulee vastaan tilanne, jossa ilmoitat olevasi eri mieltä,

että sun lempiruoka ei ole pizza vaan pasta,

niin joojoo-mies vaihtaa oman mielipiteensä salamana

ja kertoo perään viisi vahvistavaa esimerkkiä siitä

miksi tykkää niin paljon pastasta.

Sama meno jatkuu ihan fyysisesti.

Joojoo-mies roikkuu sussa kiinni kun yrität tiskata,

imuroida tai lähteä lenkille.

Nukkumaan käydessä se kietoutuu sun ympärille

kuin hukkuva pelastusrenkaaseen,

niin että tuntuu miten ilma pakenee keuhkoista ja tulee pari mustelmaa.

Sit kun kritisoit joojoo-miehen käytöstä tai vaikka pyydät nätistikin,

että saisko vähän omaa tilaa, niin sen naama venähtää

ja se näyttää piestyltä koiran pennulta.

Sitten se laahustaa ympäriinsä katse sukkiin liimaantuneena ja huokailee ja niiskuttaa ja odottaa, että tulet sen luo ja pyydät anteeksi ja sanot, että kaikki on hyvin, että sulla oli vaan huono hetki.

Siitähän joojoo-mies sitten riemastuu

ja takertuu katse kirkastuneena kiinni sun kylkeen

ja lupaa ettei päästä ikinä irti.

EXCUSE ME WHILE I KILL MYSELF.

Heitin joojoo-miehen pihalle.

Silleen semi ahistava kokemus.

Mennessään kysy vielä pidetäänhän me yhteyttä.

Vastasin joojoo.

To Do -lista

Tehtävät viikonlopulle:

~  Sano takaa-päin miehelle, että pipari-buffa on nyt kiinni

~  Anna takertujan majustaa kämpilläs lomansa ajan,

     mutta keksi sopiva määrä omia menoja viikolle

~  Jatka urheilijan viettelemistä

~  Selvennä yh-isille, että ollaan vaan pano-kavereita

Kierteellä

Nyt lähti hommat vähän kierteelle.

Tiiättekö sen tunteen kun kaikki pienet asiat eskaloituu yhtä aikaa.

Ja sitten käy ahistaa.

Ei silleen tullut edes mietittyä tulevia ku eleli vaan hetkessä.

Samaan aikaan, kun se (pieni munainen) yh-isi ilmoitti

haluavansa viedä meidän panosuhteen vakavammaksi,

ilmoitti se takertuva (mutta iso munainen) loma-romanssi heppu

tulevansa uudestaan lomalle tänne ja kysy,

josko vois asua viikon mun luona.

Takaa-päin-mies kysy saako tulla piparille.

Ja kaiken kukkuraksi tapasin just ihan hemmetin mukavan (ja hyvä kroppaisen) urheilijan,

johon haluisin tutustuu lisää.

Taisin jopa vähän ihastua siihen urheilijaan,

vaikka en ookaan vielä hänen mailaansa päässy testaamaan.

Mieli tekis kyllä.

Mutta siinäkin on katastrofin ainekset, koska kävi ilmi,

että tää urheilija on yh-isin työkaveri.

Sanon suoraan että V**** mikä soppa!

Nyt pitää oikeesti vähän miettiä seuraavaa siirtoa.

Ja vähän äkkiä.

Ei tekis mieli avoimesti olla koko kaupunkin vihatuin lumppu.

Takaa päin, kiitos.

Meitsistä on tullut vähän joojoo-nainen.

Monta rautaa ja miestä tulessa samaan aikaan.

Mut ei oikeastaan edes haluta tyytyä yhteen.

Ja miks pitäiskään?

Mulla oli parin viikon kiihkeä romanssi yhen duden kanssa.

Varmaan parasta seksiä ikinä.

Niinku oikeesti.

Jäbä tais vähän ihastuu muhun, koska lomansa loppuessa halus jatkaa tapailua mesen välityksellä ja vannotti, että ollaan vaan toistemme kanssa siihen saakka kunnes tavataan seuraavan kerran.

Mietin siinä mielessäni, että tää ei oo varmaan se kohta, jossa kerron, että oon tässä koko ajan tapaillut sen neljää eri miestä yhtä aikaa.

Aattelin kuiten heittää pienen valkoisen valheen ja I'm all yours.

Eihän sitä nyt tollasesta panosta haluu ihan heti luopuu.

Jäbän noustua koneeseen soitti frendi samana iltana

ja kysy voiko tulla käymään.

Aattelin, et mikäs siinä, kiva saada seuraa.

Oli ihan puhtaasti tarkoitus vaan höpötellä,

mut sit kaverit ehdotti selkähierontaa.

Ja minähän en hieronnasta kieltäydy.

Noh, yks asia johti sitten toiseen ja päädyttiin panemaan.

Jos olisin arvannut, niin olis tietty voinut ainakin lakanat vaihtaa.

On meillä tän kaverin kanssa ennenkin panemiseks hommat menneet,

vaikka ei siinä oo missään vaiheessa mitään tunteita ollut mukana.

Fyysisesti kaikki natsaa ja seksi on paperilla toimivaa.

Mulla ainoa ongelma, kun en tunne himoa henkilöä kohtaan,

niin en jaksa katella jäbän naamaa siinä pannessa.

Se latistaa jotenkin vähän mun tunnelmaa.

Myöskin jos oon päällä, ni jäbä kääntää aina kasvot sivuun

ja sulkee silmät sen näköisenä, että ei halua katella munkaan naamaa.

Jotenkin siis sanattomasta sopimuksesta vaihdetaan

aika nopeesti aina doggy styleen.

Tai sit meitsi ehdottaa suoraan et takaa päin, kiitos.

Siinä voi keskittyä fyysisiin tuntemuksiin

ja kuvitella kenet vaan melan varteen.

Toimii molemmille.

Aulabaari love

Mun täytyy myöntää, et oon ollu ehkä vähän down viime aikoina.

Siks päätinkin tarttua kaverin ehdotukseen uuden baarin avajaisista.

Pramee sky bar ison hotellin katto kerroksessa.

Ei siinä.

Cocktail mekot päälle ja maalit naamaan.

Hiukset rennosti kiepille.

Mulla ei oikeastaan ollut mitään odotuksia illan suhteen.

Siks yllätyinkin suuresti, kun baaritiskin kulmalla käveli vanha tuttu vastaan.

Olin tavannut jäbän opiskeluaikoina jossain korkeakoulujen yhteisbailuissa.

Mietin miten hyvin tunnettiinkaan silloin.

Mieleeni nousi kuva hätäisestä, mutta sitäkin kiihkeämmästä

seksistä inva-vessassa.

Joo, kyl me ihan hyvin tunnettiin.

Muutaman tervehdys fraasin jälkeen huomasin käveleväni käsikädessä jäbän kanssa hisseille päin.

Lasiseen maisemahissiin päästyämme hän painoi minut ikkunaa vasten.

Hissi ei kuitenkaan ehtinyt huurustua kauaa, sillä jo seuraavalta tasanteelta tuli hissiin joku vanhempi pariskunta.

Seistiin sit siinä ja vilkuiltiin toisiamme ja kohauteltiin olkia.

En minä tiedä mitä nyt tehään.

Mitä alemmas hissi liikkui, sitä enemmän porukkaa kyytiin tuli.

Aloin vähän turhautua ja toiseksi viimeisellä pysäkillä kiskaisin miestä kädestä ja johdatin meidät ulos hissistä.

Saavuimme tyhjään kakkos kerroksen aulaan.

Tilavan aulan vastakkaisella seinällä oli tarjoilupöytä,

jonka pöytäliina roikkui maassa asti.

Tuolla, osoitin pöytää.

Mies otti minua kädestä ja kävelimme pöydän luo.

Hän raotti liinaa ja päästi minut sisälle.

Ahtaassa, mutta ihan kotoisessa majassamme

päästiin sitten vihdoin hommiin.

Mies oli juuri niin kiihkeä ja vahva kuin muistin.

Oltiin just saavuttamassa loppu kliimaksi,

kun joku käynnisti imurin ihan meidän lähellä.

Jähmetyttiin molemmat kesken liikkeen.

Siinä sit kuunneltiin kuinka kerrossiivooja alko imuroimaan aulaa.

Paskan jäykkinä ja uskalmatta hengittää maattiin siinä edelleen sisäkkäin.

Jossain vaiheessa keksin rukoilla,

ettei se ämmä haluaisi imuroida pöydän alta.

Toiveeni toteutui ja ikuisuudelta tuntuvan ajan jälkeen imuri vaimeni ja askeleet tassuttelivat pois päin.

Meni kuitenkin vielä tovi ennen kuin kumpikaan meistä uskalsi liikahtaakaan.

Kömmittiin pöydän alta taas tyhjään ja hämärään aulaan.

Oijoin mekkoa ja tukkaani.

Vaivautuneen ja aavistuksen huvittuneen hiljaisuuden vallitessa

käveltiin hisseille.

Tällä kertaa oli ollut liian lähellä.

Palasin takaisin sky baariin ja etsin ystäväni.

Miestä en nähnyt enään sinä iltana.

Amerikkalainen sotilas

No nyt on kuumaa kamaa!

Jenkeillä on ilmeisesti jotkin sotaharjoitukset päällä.

TÄÄLLÄ!

En tiedä mitä ne täällä piskuisessa Suomessa touhuaa.

Asialla tietysti voi olla jotain tekemistä sen kanssa,

että ollaan ryssien lähin naapuri..

Jokatapauksessa!

Paikat kuhisee luvattoman hyvän näköisiä ja kuumia jenkkisotilaita.

No minä sitten erinäisten vaiheiden jälkeen päädyin pussailemaan yhtä niistä.

(Sellaista hemmetin komeaa ja pitkää.

Ja mitä nyt t-paidan läpi tunnustelin, niin hyvin treenattua.)

Aamu viideltä vasten mun auton konepeltiä.

Ja voin sanoa, että ei ole mitään, mitään, romanttisempaa,

kuin kiihkeä suutelu komean amerikkalaisen sotilaan kanssa

aamu auringon nousussa.

Valitettavasti homma jäi siihen, koska oli niin perhanan kylmä ettei kumpikaan halunnut ottaa vaatteita pois.

Annoin kuitenkin mun numeron siltä varalta, että heidän harjoituksensa jatkuisivat vielä.

Seuraavana iltana sitten tulikin kuuma viesti, jossa ehdotettiin, että tulisin hänen hotellihuoneeseensa viettämään aikaa.

Oli näet hänen viimeinen iltansa ja hän lentäisi kotiin seuraavana aamuna.

Esitin vaikeasti tavoiteltavaa, vaikka omassa mielessä vilisti jo mitä kaikkea tekisin hänelle jahka sinne pääsisin.

Vähän kuitenkin myös epäilytti.

Hotellille oli aikamoinen ajomatka ja logiikka sanoi, että mieti tarkkaan miten pitkälle oot valmis menemään munan vuoksi.

Pysäytin auton risteykseen.

Vasemmalle hotellille, oikealle kotiin.

En osannut päättää.

Munanhimo vai itsekunnioitus?

"Luoja anna mulle joku merkki!"

Ja 'PING'

Puhelimeen tuli viesti.

Katsoin amerikkalaisen lähettämän kuvaviestin ja en ollut uskoa silmiäni.

Kuvassa seisoi äärimmäisen syötävän näköinen mies ilkosillaan kokovartalo peilin edessä.

Kuvatekstinä oli "So you would know what you will get ;)"

Huomioni vei kuitenkin täysin valtava kyrpä, joka roikkui miehen reisien välissä kuin käärme valmiina raatelemaan uhrinsa.

Siis miten kellään voi olla noin iso muna?!

Se oli paksu ja niin pitkä että terskan kärki hipoi jätkän polvilumpiota.

Kauhusta ja ihmetyksestä jäykkänä tuijotin vehjettä ja tulin siihen tulokseen, 

että tuo ei tule lähellekään mun vaginaa.

Siis herranjumala, mähän halkeaisin kahtia ja munan pää työntyis mun takaraivolta ulos kun se alkais lykkimään.

"Sorry, not gonna happen."

Tiputin puhelimen penkille ja lähdin ajamaan kotiin päin.

Muistin myös kiittää luojaa mun vaginan pelastamisesta.

Muistitikku

Eksä soitti ja kysyi voiko tulla käymään.

Ja kyllä, just se eksä joka haukku mun vaginaa.

Prkl.

No minähän lupasin ihan uteliaisuudesta.

Sohvalla istuessa sitten ojensi mulle muistitikun.

Katsoin hölmönä tikkua ja sitten äijää.

Mikä tää on?

Jäbä katsoi mua merkitsevästi ja sanoi,

Siinä on kaikki koti porno kuvat ja videot joita meistä kuvasin.

Aivan totta, nyt muistinkin,

äijää oli kiihottanut enemmän, jos pystyi katsomaan hommaa pienen ruudun lävitse.

Äijä jatkoi.

Ajattelin, että poistan nää omalta koneelta, mut et sä voisit haluta nää.

Voit sit katella näitä iltaisin itekses.

Tuijotin suu auki tikkua ja sitten miestä.

En ollut uskoa korviani.

Kuvitteliko se oikeesti,

että hän nyt armeliaasti lahjoittaa mulle alastonkuvia itsestään,

jotta voin katella niitä, koska mulla ei ole parempaakaan tekemistä?

Vai pitääkö se itseään jonain seksin jumalana? Luojan lahjana naisille?

Ihminen, jonka maha roikkui sen ihrasta kutistuneen peniksen päällä.

Ihminen, joka ei saanut pieneen penikseensä muutoin tuntoa,

kuin hinkkaamalla sitä vaginan takaseinämään,

niin että pumppasi samalla naiselta paskat ulos peräsuolesta.

Ihminen, joka jätti mut, koska mulla on "väärän mallinen vagina".

Kuvitteliko se oikeesti, että mulla ei ole parempaa tekemistä!

Nousin ylös sovalta ja ojensin käteni miehelle.

Äijä katsoi vähän kummissaan ja tarttui mun käteen.

Talutin sen kädestä pitäen ulos.

Viimeinen jäätävä mulkaisu äijän perään ja suljin oven.

Tajusi se sentään kun hänen läsnäoloaan ei enään kaivattu.

Kaverin exä

Kaveri, joka ei muuten oo ollu muhun missään yhteydessä vuosiin, laitto viestiä ja kysyi voiko hänen eksänsä kysyä multa majoitus vaihtoehdoista mun kotikaupungissa. No tokihan voi, miehän olen alueeni yleinen matkatoimisto nykyään.

Parin päivän päästä tuli tältä dudelta viesti, jossa kysyi rivien välistä voinko majoittaa sen. Jahas, eli oon sit kans yleinen hotelli tällä alueella. Lupasin, että sohvalle mahtuu yheks yöks.

Samantein kun tyyppi tuli ovesta sisään, alkoi valittaminen. Ennen kuin oli edes kätelty tyyppi totes, että hän on tosi huonoa seuraa, että ihan paska päivä takana. Olin siinä vähän huuli auki, että selvä. Että onpas mukava tavata.

Keitin dudelle teetä, aattelin, että jospa se siitä. Teekuppi kädessään sitten aloitti. Oli hajottanut kameran, autossa oli jotain vikaa, on-off eksä kohtelee huonosti, elämä on paskaa, masentaa, potentiaalinen laastari perui näkemisen ja plaaplaaplaa.

Istuin sit siinä ja mietin, että oon sit viissiin myös yleinen terapeutti. Ja tästä muuten tulisi perkeleen pitkä ilta mulle.

Yritin sit siinä piristää jätkää. Ei toiminut. Ei ymmärtänyt vitsejä, ei kannustavia sanoja, eikä nätisti ilmaistuja lauseita siitä, että voisi tarkistaa perspektivin, josta asioitaan märehtii. Siitä se lopulta suuttu ja sanoi, että tän takia ei pitäs puhua kenenkään kanssa, kun ei kukaan ymmärrä häntä. Voi nyt yhen kerran. Teki mieli sanoa, että en todellakaan ymmärrä. Vähiten sitä, miks tää tyyppi tulee täysin ventovieraan ihmisen luokse avautumaan asioistaan.

Päätin sulkeutua ajoissa nukkumaan ja jätin tyypin sohvalle tuijottaa seinää tyhjä katse silmissään.

Aamulla sama meno jatkui. Olisin ollut ihan tyytyväinen jos oltais vaan voitu syyä mun laittama aamiainen hiljaisuudessa, mutta ei. tyyppi vaan jatkoi vuodatustaan ja itsesäälissä piehtarointiaan. 

Tunsin miten migreeni alkoi tykyttää ohimolla. En todellakaan ollut ajatellut tätä vaihtoehtoa, kun ajattelin, että olis varmasti ihan kiva tavata uusi ihminen. Pyh ja pah.

Läksin tuntia aikasemmin töihin. Ihan vaan jotta saisin juua aamukahvin rauhassa. Luulis että se ei ole liikaa pyydetty.

Irman matkatoimisto, hotelli ja terapia palvelut kiittää käynnistä ja toivottaa hyvää loppu elämää.

Exel-mies tinderissä

Puolituttu jäbä innostui selittämään grillibailuissa tinderistä.

Kuinka hän on optimoinut tinderin käytön ja tuottavuuden.

Jäbä selitti ihan tosissaan suu vaahdossa, kuinka hän on laskenut kaiken.

Sen, että ikähaarukka pitää laittaa 15-55 vuotiaisiin, jotta on enemmän valinnanvaraa. Näin voi saada isossa kaupungissa joka illalle treffi seuraa. Hän myös luonnollisesti käyttää tinderin maksullista versiota, jotta voi tykätä vain niistä käyttäjistä, jotka ovat jo tykänneet hänen profiilistaan. Hän on valinnut profiiliinsa valokuvat sen perusteella, miten ne ovat pärjänneet jossain internetin kuva-rankin sivustolla. Kuvassa pitää kuulemma seistä jonkin kuuluisan nähtävyyden edustalla tai olla rekvisiittaa kuten kitara ja baskeri. Jutusteluun on hän laskenut tilastollisen keskiarvon siitä, mitä kannattaa sanoa, jotta naisen saa mahdollisimman helposti ja vaivattomasti treffeille ja levittämään jalkansa. Hän yleensä pyytää naisia pelaamaan kanssaan lautapelejä. Tätä varten hän on hommannut pinon pelejä, joita voi peleta kaksi osallistujaa. Pelit kuulemma myös mittaavat  hahmottamis- ja päättelykykyä ynnä muuta, jotta hän voi naisten tietämättä testata näiden älylliset lahjat heti kättelyssä.

Jäbän jatkaessa vaahtoamistaan, en voinut kuin ajatella, että tässä on nyt ihka elävä exel-mies. Jolle ilmeisimminkin myös kelpaa kuka tahansa, joka vain osuu hänen tilastoonsa. Ai niin, hän on myös matkustanut Slovakiaan, jonkin äijä-gurun näin isket naisen itsellesi kurssille. 

En voinut olla tuntematta myötätuntuo niitä naisia kohtaan, jotka erehtyvät treffeille tämän exel-miehen kanssa.

Toisille parisuhde on tilasto.

Random juhannusheila

Olipahan juhannus!

Ei mennyt taas ihan ku elokuvissa, koska istun tässä kirjoittamassa.

Tai siis meni, mutta niinkuin tragi-koomisessa komediassa!

Fiksuna tyttönä aattelin, että olis kiva olla seuraa jussina.

Tinderhän on aivan loistava juuri siihen tarkoitukseen.

Löytyi jopa seuraa!

Eikä edes ollut mikään etelän vetelä mökkiläinen.

Treffattiin miehen asunnolla.

Btw, asunto oli siisti ja persoonattomasti sisustettu.

Selkeästi insinööri.

Ilta oli hauska ja mies oli komea.

Kauniit silmät, ehdottomasti.

Tehtiin paistettuja muikkuja ja käytiin saunassa.

Siitähän se ajatus sitten lähti ja saunan jälkeisessä raukeasssa olotilassa päädyttiin rakastelemaan olohuoneen sohvalle.

Siinä sitten tahdin yltyessä eläimelliseksi liikahti sohva sen verran, että pukkasi vieressä ollutta pöytätasoa niin,

että siinä ollut kukkaruukku kippas lattialle.

Mua rupes naurattaa ja olin just heittämässä, että noniin, nyt päästiin asian ytimeen, kun näin miehen kauhistuneen ilmeen.

Vähän pöllämystyneen totesin, et no worries kaikki hyvin,

siivotaan myöhemmin.

Mut mies vaan tuijotti eteensä ja hoki "ei hyvä, ei hyvä, ei hyvä.."

En tiennyt mitä muutakaan tehdä, ni laskin käden sen olalle ja toistin, että kaikki on hei hyvin.

Jäbä katto mua ja kävi sikiö asentoon sohvalle ja paino päänsä mun syliin.

Nyt en tiennyt niinkuin todellakaan miten suhtautua tilanteeseen, joten kysyin, et meniks sulla nyt halut ton ruukun takia.

Mies vaan totes että välillä käy näin, nousi ylös ja käveli ulos huoneesta.

Jäin sit siihen alasti istuu yksin sohvalle ja miettii, että ei oo kyl vielä ikinä ennen mulle näin käynyt.

Sen verran outo tilanne, et keräsin vaatteet ja toivotin hyvät kesän jatkot ja lähin himaan.

Ens jussina voisin olla ihan vaan yksin.

Mut niin mie taidan aina sanoa.

Katotaan.

Väärän mallinen vagina

Jaahas, tässä sitä taas ollaan.

Syödä mussutetaan suklaata ja katsotaan Areenasta Moderneja Miehiä.

Kyllä miehet on idiootteja.

Ensin se saamarin tuhkamuna sanoo, että mulla on väärän mallinen vagina.

Siis-mitähän -vittua!

Miten vagina voi olla väärän mallinen??

Sitten se sanoo, ettei ole nauttinut seksistä mun kanssa alun alkaenkaan.

Että on tuntunut kuin olis pannu pehmustettua kumisaapasta.

Ja että hän on joutunut panemaan silmät kiinni ja kuvittelemaan, että oon sen eksä, jotta pystyy tulemaan.

VMP!

Ja mitä minä teen. Tietenkin yritän ymmärtää ja järkeistää tilannetta.

Yritän puhua kaiken hyväksi.

Käyn gynellä tutkituttaa värkkini. Kuulemma on ihan normaali ja kimmoisa.

Pimppitohtori on myötätuntoinen, mutta tunnen sen sanattoman säälin kun edes tulin kysymään asiasta.

Kyllä mie oon idiootti!

Nyt jälkikäteen hävettää ja harmittaa.

Olis pitänyt lyödä sitä pelleä.

Nojoo, ehkei kuitenkaan aleta välivaltaiseksi.

Ei se urpo ansaitse sitä.

Eikä todellakaan uita munaasa enään mun pehmustetussa saappaassa.

Se on varma!