Parempaa palvelua

Törmäsin duunipaikan vakio tavarantoimittajamieheen baarissa.

Rekkakuskit ei oo koskaan ollu mitenkään mun päiväunien kohteita,

eikä tääkään kyseinen herra mikään hunksi ollut.

Mutta (ei niin) yllättävää kyllä meillä oli ihan hauka ilta

ja päädyttiin sitten hänen hotellihuoneeseensa jatkoille.

Miekkonen paljastui äärimmäisen helläksi ja naista huomioivaksi rakastajaksi.

Ei ollut ehkä tajunnan räjäyttävin akti, mutta hellyyden

ja yhteyden tunteen osalta priimaa.

Ja se mies todellakin tiesi miten naista tuli koskettaa.

Aamulla vielä muutaman hellän hetken jälkeen lähdettiin eri teille.

Mun onneksi, koska en halunnut mitään pidempi aikaisempaan tyypn kanssa,

hän vaihtoi sopivasti työpaikkaa.

Tavaraa alkoi toimittamaan oikein söpö ja salskea nuori mies.

Teki parempaa työtä kuin kukaan ja kantoi laatikot perille saakka.

Ihastelin hänelle hyvää työtä, johon totesi takaisin,

että näin mun edeltäjä mut opetti.

Hymyilin itsekseni.

Kannatti todellakin panna tukkumiestä.

Aulabaari love

Mun täytyy myöntää, et oon ollu ehkä vähän down viime aikoina.

Siks päätinkin tarttua kaverin ehdotukseen uuden baarin avajaisista.

Pramee sky bar ison hotellin katto kerroksessa.

Ei siinä.

Cocktail mekot päälle ja maalit naamaan.

Hiukset rennosti kiepille.

Mulla ei oikeastaan ollut mitään odotuksia illan suhteen.

Siks yllätyinkin suuresti, kun baaritiskin kulmalla käveli vanha tuttu vastaan.

Olin tavannut jäbän opiskeluaikoina jossain korkeakoulujen yhteisbailuissa.

Mietin miten hyvin tunnettiinkaan silloin.

Mieleeni nousi kuva hätäisestä, mutta sitäkin kiihkeämmästä

seksistä inva-vessassa.

Joo, kyl me ihan hyvin tunnettiin.

Muutaman tervehdys fraasin jälkeen huomasin käveleväni käsikädessä jäbän kanssa hisseille päin.

Lasiseen maisemahissiin päästyämme hän painoi minut ikkunaa vasten.

Hissi ei kuitenkaan ehtinyt huurustua kauaa, sillä jo seuraavalta tasanteelta tuli hissiin joku vanhempi pariskunta.

Seistiin sit siinä ja vilkuiltiin toisiamme ja kohauteltiin olkia.

En minä tiedä mitä nyt tehään.

Mitä alemmas hissi liikkui, sitä enemmän porukkaa kyytiin tuli.

Aloin vähän turhautua ja toiseksi viimeisellä pysäkillä kiskaisin miestä kädestä ja johdatin meidät ulos hissistä.

Saavuimme tyhjään kakkos kerroksen aulaan.

Tilavan aulan vastakkaisella seinällä oli tarjoilupöytä,

jonka pöytäliina roikkui maassa asti.

Tuolla, osoitin pöytää.

Mies otti minua kädestä ja kävelimme pöydän luo.

Hän raotti liinaa ja päästi minut sisälle.

Ahtaassa, mutta ihan kotoisessa majassamme

päästiin sitten vihdoin hommiin.

Mies oli juuri niin kiihkeä ja vahva kuin muistin.

Oltiin just saavuttamassa loppu kliimaksi,

kun joku käynnisti imurin ihan meidän lähellä.

Jähmetyttiin molemmat kesken liikkeen.

Siinä sit kuunneltiin kuinka kerrossiivooja alko imuroimaan aulaa.

Paskan jäykkinä ja uskalmatta hengittää maattiin siinä edelleen sisäkkäin.

Jossain vaiheessa keksin rukoilla,

ettei se ämmä haluaisi imuroida pöydän alta.

Toiveeni toteutui ja ikuisuudelta tuntuvan ajan jälkeen imuri vaimeni ja askeleet tassuttelivat pois päin.

Meni kuitenkin vielä tovi ennen kuin kumpikaan meistä uskalsi liikahtaakaan.

Kömmittiin pöydän alta taas tyhjään ja hämärään aulaan.

Oijoin mekkoa ja tukkaani.

Vaivautuneen ja aavistuksen huvittuneen hiljaisuuden vallitessa

käveltiin hisseille.

Tällä kertaa oli ollut liian lähellä.

Palasin takaisin sky baariin ja etsin ystäväni.

Miestä en nähnyt enään sinä iltana.

Amerikkalainen sotilas

No nyt on kuumaa kamaa!

Jenkeillä on ilmeisesti jotkin sotaharjoitukset päällä.

TÄÄLLÄ!

En tiedä mitä ne täällä piskuisessa Suomessa touhuaa.

Asialla tietysti voi olla jotain tekemistä sen kanssa,

että ollaan ryssien lähin naapuri..

Jokatapauksessa!

Paikat kuhisee luvattoman hyvän näköisiä ja kuumia jenkkisotilaita.

No minä sitten erinäisten vaiheiden jälkeen päädyin pussailemaan yhtä niistä.

(Sellaista hemmetin komeaa ja pitkää.

Ja mitä nyt t-paidan läpi tunnustelin, niin hyvin treenattua.)

Aamu viideltä vasten mun auton konepeltiä.

Ja voin sanoa, että ei ole mitään, mitään, romanttisempaa,

kuin kiihkeä suutelu komean amerikkalaisen sotilaan kanssa

aamu auringon nousussa.

Valitettavasti homma jäi siihen, koska oli niin perhanan kylmä ettei kumpikaan halunnut ottaa vaatteita pois.

Annoin kuitenkin mun numeron siltä varalta, että heidän harjoituksensa jatkuisivat vielä.

Seuraavana iltana sitten tulikin kuuma viesti, jossa ehdotettiin, että tulisin hänen hotellihuoneeseensa viettämään aikaa.

Oli näet hänen viimeinen iltansa ja hän lentäisi kotiin seuraavana aamuna.

Esitin vaikeasti tavoiteltavaa, vaikka omassa mielessä vilisti jo mitä kaikkea tekisin hänelle jahka sinne pääsisin.

Vähän kuitenkin myös epäilytti.

Hotellille oli aikamoinen ajomatka ja logiikka sanoi, että mieti tarkkaan miten pitkälle oot valmis menemään munan vuoksi.

Pysäytin auton risteykseen.

Vasemmalle hotellille, oikealle kotiin.

En osannut päättää.

Munanhimo vai itsekunnioitus?

"Luoja anna mulle joku merkki!"

Ja 'PING'

Puhelimeen tuli viesti.

Katsoin amerikkalaisen lähettämän kuvaviestin ja en ollut uskoa silmiäni.

Kuvassa seisoi äärimmäisen syötävän näköinen mies ilkosillaan kokovartalo peilin edessä.

Kuvatekstinä oli "So you would know what you will get ;)"

Huomioni vei kuitenkin täysin valtava kyrpä, joka roikkui miehen reisien välissä kuin käärme valmiina raatelemaan uhrinsa.

Siis miten kellään voi olla noin iso muna?!

Se oli paksu ja niin pitkä että terskan kärki hipoi jätkän polvilumpiota.

Kauhusta ja ihmetyksestä jäykkänä tuijotin vehjettä ja tulin siihen tulokseen, 

että tuo ei tule lähellekään mun vaginaa.

Siis herranjumala, mähän halkeaisin kahtia ja munan pää työntyis mun takaraivolta ulos kun se alkais lykkimään.

"Sorry, not gonna happen."

Tiputin puhelimen penkille ja lähdin ajamaan kotiin päin.

Muistin myös kiittää luojaa mun vaginan pelastamisesta.

Muistitikku

Eksä soitti ja kysyi voiko tulla käymään.

Ja kyllä, just se eksä joka haukku mun vaginaa.

Prkl.

No minähän lupasin ihan uteliaisuudesta.

Sohvalla istuessa sitten ojensi mulle muistitikun.

Katsoin hölmönä tikkua ja sitten äijää.

Mikä tää on?

Jäbä katsoi mua merkitsevästi ja sanoi,

Siinä on kaikki koti porno kuvat ja videot joita meistä kuvasin.

Aivan totta, nyt muistinkin,

äijää oli kiihottanut enemmän, jos pystyi katsomaan hommaa pienen ruudun lävitse.

Äijä jatkoi.

Ajattelin, että poistan nää omalta koneelta, mut et sä voisit haluta nää.

Voit sit katella näitä iltaisin itekses.

Tuijotin suu auki tikkua ja sitten miestä.

En ollut uskoa korviani.

Kuvitteliko se oikeesti,

että hän nyt armeliaasti lahjoittaa mulle alastonkuvia itsestään,

jotta voin katella niitä, koska mulla ei ole parempaakaan tekemistä?

Vai pitääkö se itseään jonain seksin jumalana? Luojan lahjana naisille?

Ihminen, jonka maha roikkui sen ihrasta kutistuneen peniksen päällä.

Ihminen, joka ei saanut pieneen penikseensä muutoin tuntoa,

kuin hinkkaamalla sitä vaginan takaseinämään,

niin että pumppasi samalla naiselta paskat ulos peräsuolesta.

Ihminen, joka jätti mut, koska mulla on "väärän mallinen vagina".

Kuvitteliko se oikeesti, että mulla ei ole parempaa tekemistä!

Nousin ylös sovalta ja ojensin käteni miehelle.

Äijä katsoi vähän kummissaan ja tarttui mun käteen.

Talutin sen kädestä pitäen ulos.

Viimeinen jäätävä mulkaisu äijän perään ja suljin oven.

Tajusi se sentään kun hänen läsnäoloaan ei enään kaivattu.

Kaverin exä

Kaveri, joka ei muuten oo ollu muhun missään yhteydessä vuosiin, laitto viestiä ja kysyi voiko hänen eksänsä kysyä multa majoitus vaihtoehdoista mun kotikaupungissa. No tokihan voi, miehän olen alueeni yleinen matkatoimisto nykyään.

Parin päivän päästä tuli tältä dudelta viesti, jossa kysyi rivien välistä voinko majoittaa sen. Jahas, eli oon sit kans yleinen hotelli tällä alueella. Lupasin, että sohvalle mahtuu yheks yöks.

Samantein kun tyyppi tuli ovesta sisään, alkoi valittaminen. Ennen kuin oli edes kätelty tyyppi totes, että hän on tosi huonoa seuraa, että ihan paska päivä takana. Olin siinä vähän huuli auki, että selvä. Että onpas mukava tavata.

Keitin dudelle teetä, aattelin, että jospa se siitä. Teekuppi kädessään sitten aloitti. Oli hajottanut kameran, autossa oli jotain vikaa, on-off eksä kohtelee huonosti, elämä on paskaa, masentaa, potentiaalinen laastari perui näkemisen ja plaaplaaplaa.

Istuin sit siinä ja mietin, että oon sit viissiin myös yleinen terapeutti. Ja tästä muuten tulisi perkeleen pitkä ilta mulle.

Yritin sit siinä piristää jätkää. Ei toiminut. Ei ymmärtänyt vitsejä, ei kannustavia sanoja, eikä nätisti ilmaistuja lauseita siitä, että voisi tarkistaa perspektivin, josta asioitaan märehtii. Siitä se lopulta suuttu ja sanoi, että tän takia ei pitäs puhua kenenkään kanssa, kun ei kukaan ymmärrä häntä. Voi nyt yhen kerran. Teki mieli sanoa, että en todellakaan ymmärrä. Vähiten sitä, miks tää tyyppi tulee täysin ventovieraan ihmisen luokse avautumaan asioistaan.

Päätin sulkeutua ajoissa nukkumaan ja jätin tyypin sohvalle tuijottaa seinää tyhjä katse silmissään.

Aamulla sama meno jatkui. Olisin ollut ihan tyytyväinen jos oltais vaan voitu syyä mun laittama aamiainen hiljaisuudessa, mutta ei. tyyppi vaan jatkoi vuodatustaan ja itsesäälissä piehtarointiaan. 

Tunsin miten migreeni alkoi tykyttää ohimolla. En todellakaan ollut ajatellut tätä vaihtoehtoa, kun ajattelin, että olis varmasti ihan kiva tavata uusi ihminen. Pyh ja pah.

Läksin tuntia aikasemmin töihin. Ihan vaan jotta saisin juua aamukahvin rauhassa. Luulis että se ei ole liikaa pyydetty.

Irman matkatoimisto, hotelli ja terapia palvelut kiittää käynnistä ja toivottaa hyvää loppu elämää.

Exel-mies tinderissä

Puolituttu jäbä innostui selittämään grillibailuissa tinderistä.

Kuinka hän on optimoinut tinderin käytön ja tuottavuuden.

Jäbä selitti ihan tosissaan suu vaahdossa, kuinka hän on laskenut kaiken.

Sen, että ikähaarukka pitää laittaa 15-55 vuotiaisiin, jotta on enemmän valinnanvaraa. Näin voi saada isossa kaupungissa joka illalle treffi seuraa. Hän myös luonnollisesti käyttää tinderin maksullista versiota, jotta voi tykätä vain niistä käyttäjistä, jotka ovat jo tykänneet hänen profiilistaan. Hän on valinnut profiiliinsa valokuvat sen perusteella, miten ne ovat pärjänneet jossain internetin kuva-rankin sivustolla. Kuvassa pitää kuulemma seistä jonkin kuuluisan nähtävyyden edustalla tai olla rekvisiittaa kuten kitara ja baskeri. Jutusteluun on hän laskenut tilastollisen keskiarvon siitä, mitä kannattaa sanoa, jotta naisen saa mahdollisimman helposti ja vaivattomasti treffeille ja levittämään jalkansa. Hän yleensä pyytää naisia pelaamaan kanssaan lautapelejä. Tätä varten hän on hommannut pinon pelejä, joita voi peleta kaksi osallistujaa. Pelit kuulemma myös mittaavat  hahmottamis- ja päättelykykyä ynnä muuta, jotta hän voi naisten tietämättä testata näiden älylliset lahjat heti kättelyssä.

Jäbän jatkaessa vaahtoamistaan, en voinut kuin ajatella, että tässä on nyt ihka elävä exel-mies. Jolle ilmeisimminkin myös kelpaa kuka tahansa, joka vain osuu hänen tilastoonsa. Ai niin, hän on myös matkustanut Slovakiaan, jonkin äijä-gurun näin isket naisen itsellesi kurssille. 

En voinut olla tuntematta myötätuntuo niitä naisia kohtaan, jotka erehtyvät treffeille tämän exel-miehen kanssa.

Toisille parisuhde on tilasto.

Random juhannusheila

Olipahan juhannus!

Ei mennyt taas ihan ku elokuvissa, koska istun tässä kirjoittamassa.

Tai siis meni, mutta niinkuin tragi-koomisessa komediassa!

Fiksuna tyttönä aattelin, että olis kiva olla seuraa jussina.

Tinderhän on aivan loistava juuri siihen tarkoitukseen.

Löytyi jopa seuraa!

Eikä edes ollut mikään etelän vetelä mökkiläinen.

Treffattiin miehen asunnolla.

Btw, asunto oli siisti ja persoonattomasti sisustettu.

Selkeästi insinööri.

Ilta oli hauska ja mies oli komea.

Kauniit silmät, ehdottomasti.

Tehtiin paistettuja muikkuja ja käytiin saunassa.

Siitähän se ajatus sitten lähti ja saunan jälkeisessä raukeasssa olotilassa päädyttiin rakastelemaan olohuoneen sohvalle.

Siinä sitten tahdin yltyessä eläimelliseksi liikahti sohva sen verran, että pukkasi vieressä ollutta pöytätasoa niin,

että siinä ollut kukkaruukku kippas lattialle.

Mua rupes naurattaa ja olin just heittämässä, että noniin, nyt päästiin asian ytimeen, kun näin miehen kauhistuneen ilmeen.

Vähän pöllämystyneen totesin, et no worries kaikki hyvin,

siivotaan myöhemmin.

Mut mies vaan tuijotti eteensä ja hoki "ei hyvä, ei hyvä, ei hyvä.."

En tiennyt mitä muutakaan tehdä, ni laskin käden sen olalle ja toistin, että kaikki on hei hyvin.

Jäbä katto mua ja kävi sikiö asentoon sohvalle ja paino päänsä mun syliin.

Nyt en tiennyt niinkuin todellakaan miten suhtautua tilanteeseen, joten kysyin, et meniks sulla nyt halut ton ruukun takia.

Mies vaan totes että välillä käy näin, nousi ylös ja käveli ulos huoneesta.

Jäin sit siihen alasti istuu yksin sohvalle ja miettii, että ei oo kyl vielä ikinä ennen mulle näin käynyt.

Sen verran outo tilanne, et keräsin vaatteet ja toivotin hyvät kesän jatkot ja lähin himaan.

Ens jussina voisin olla ihan vaan yksin.

Mut niin mie taidan aina sanoa.

Katotaan.