Exel-mies tinderissä

Puolituttu jäbä innostui selittämään grillibailuissa tinderistä.

Kuinka hän on optimoinut tinderin käytön ja tuottavuuden.

Jäbä selitti ihan tosissaan suu vaahdossa, kuinka hän on laskenut kaiken.

Sen, että ikähaarukka pitää laittaa 15-55 vuotiaisiin, jotta on enemmän valinnanvaraa. Näin voi saada isossa kaupungissa joka illalle treffi seuraa. Hän myös luonnollisesti käyttää tinderin maksullista versiota, jotta voi tykätä vain niistä käyttäjistä, jotka ovat jo tykänneet hänen profiilistaan. Hän on valinnut profiiliinsa valokuvat sen perusteella, miten ne ovat pärjänneet jossain internetin kuva-rankin sivustolla. Kuvassa pitää kuulemma seistä jonkin kuuluisan nähtävyyden edustalla tai olla rekvisiittaa kuten kitara ja baskeri. Jutusteluun on hän laskenut tilastollisen keskiarvon siitä, mitä kannattaa sanoa, jotta naisen saa mahdollisimman helposti ja vaivattomasti treffeille ja levittämään jalkansa. Hän yleensä pyytää naisia pelaamaan kanssaan lautapelejä. Tätä varten hän on hommannut pinon pelejä, joita voi peleta kaksi osallistujaa. Pelit kuulemma myös mittaavat  hahmottamis- ja päättelykykyä ynnä muuta, jotta hän voi naisten tietämättä testata näiden älylliset lahjat heti kättelyssä.

Jäbän jatkaessa vaahtoamistaan, en voinut kuin ajatella, että tässä on nyt ihka elävä exel-mies. Jolle ilmeisimminkin myös kelpaa kuka tahansa, joka vain osuu hänen tilastoonsa. Ai niin, hän on myös matkustanut Slovakiaan, jonkin äijä-gurun näin isket naisen itsellesi kurssille. 

En voinut olla tuntematta myötätuntuo niitä naisia kohtaan, jotka erehtyvät treffeille tämän exel-miehen kanssa.

Toisille parisuhde on tilasto.

Random juhannusheila

Olipahan juhannus!

Ei mennyt taas ihan ku elokuvissa, koska istun tässä kirjoittamassa.

Tai siis meni, mutta niinkuin tragi-koomisessa komediassa!

Fiksuna tyttönä aattelin, että olis kiva olla seuraa jussina.

Tinderhän on aivan loistava juuri siihen tarkoitukseen.

Löytyi jopa seuraa!

Eikä edes ollut mikään etelän vetelä mökkiläinen.

Treffattiin miehen asunnolla.

Btw, asunto oli siisti ja persoonattomasti sisustettu.

Selkeästi insinööri.

Ilta oli hauska ja mies oli komea.

Kauniit silmät, ehdottomasti.

Tehtiin paistettuja muikkuja ja käytiin saunassa.

Siitähän se ajatus sitten lähti ja saunan jälkeisessä raukeasssa olotilassa päädyttiin rakastelemaan olohuoneen sohvalle.

Siinä sitten tahdin yltyessä eläimelliseksi liikahti sohva sen verran, että pukkasi vieressä ollutta pöytätasoa niin,

että siinä ollut kukkaruukku kippas lattialle.

Mua rupes naurattaa ja olin just heittämässä, että noniin, nyt päästiin asian ytimeen, kun näin miehen kauhistuneen ilmeen.

Vähän pöllämystyneen totesin, et no worries kaikki hyvin,

siivotaan myöhemmin.

Mut mies vaan tuijotti eteensä ja hoki "ei hyvä, ei hyvä, ei hyvä.."

En tiennyt mitä muutakaan tehdä, ni laskin käden sen olalle ja toistin, että kaikki on hei hyvin.

Jäbä katto mua ja kävi sikiö asentoon sohvalle ja paino päänsä mun syliin.

Nyt en tiennyt niinkuin todellakaan miten suhtautua tilanteeseen, joten kysyin, et meniks sulla nyt halut ton ruukun takia.

Mies vaan totes että välillä käy näin, nousi ylös ja käveli ulos huoneesta.

Jäin sit siihen alasti istuu yksin sohvalle ja miettii, että ei oo kyl vielä ikinä ennen mulle näin käynyt.

Sen verran outo tilanne, et keräsin vaatteet ja toivotin hyvät kesän jatkot ja lähin himaan.

Ens jussina voisin olla ihan vaan yksin.

Mut niin mie taidan aina sanoa.

Katotaan.

Väärän mallinen vagina

Jaahas, tässä sitä taas ollaan.

Syödä mussutetaan suklaata ja katsotaan Areenasta Moderneja Miehiä.

Kyllä miehet on idiootteja.

Ensin se saamarin tuhkamuna sanoo, että mulla on väärän mallinen vagina.

Siis-mitähän -vittua!

Miten vagina voi olla väärän mallinen??

Sitten se sanoo, ettei ole nauttinut seksistä mun kanssa alun alkaenkaan.

Että on tuntunut kuin olis pannu pehmustettua kumisaapasta.

Ja että hän on joutunut panemaan silmät kiinni ja kuvittelemaan, että oon sen eksä, jotta pystyy tulemaan.

VMP!

Ja mitä minä teen. Tietenkin yritän ymmärtää ja järkeistää tilannetta.

Yritän puhua kaiken hyväksi.

Käyn gynellä tutkituttaa värkkini. Kuulemma on ihan normaali ja kimmoisa.

Pimppitohtori on myötätuntoinen, mutta tunnen sen sanattoman säälin kun edes tulin kysymään asiasta.

Kyllä mie oon idiootti!

Nyt jälkikäteen hävettää ja harmittaa.

Olis pitänyt lyödä sitä pelleä.

Nojoo, ehkei kuitenkaan aleta välivaltaiseksi.

Ei se urpo ansaitse sitä.

Eikä todellakaan uita munaasa enään mun pehmustetussa saappaassa.

Se on varma!