Joojoo-mies

Tapasinpa joojoo-miehen.

Tiedäthän sen tyypin, joka on kokenut kaiken saman kuin sinäkin,

on samaa mieltä kaikesta kuin sinäkin,

ja yli päätään kaikin tavoin haluaa epätoivoisesti kuulua joukkoon.

Kaikki lauseet alkaa aina

“Joo. joo siis niin mäkin…”

Joojoo-mies on se, joka ihastuttuaan takertuu kiinni kuin mikäkin mustekala.

Ja tarkotan nyt sekä henkisesti että fyysisesti.

Joojoo- mies haluaa olla kaikesta samaa mieltä

ja alleviivata keskustelussa sitä miten samanlaisia olette.

Mikäli tulee vastaan tilanne, jossa ilmoitat olevasi eri mieltä,

että sun lempiruoka ei ole pizza vaan pasta,

niin joojoo-mies vaihtaa oman mielipiteensä salamana

ja kertoo perään viisi vahvistavaa esimerkkiä siitä

miksi tykkää niin paljon pastasta.

Sama meno jatkuu ihan fyysisesti.

Joojoo-mies roikkuu sussa kiinni kun yrität tiskata,

imuroida tai lähteä lenkille.

Nukkumaan käydessä se kietoutuu sun ympärille

kuin hukkuva pelastusrenkaaseen,

niin että tuntuu miten ilma pakenee keuhkoista ja tulee pari mustelmaa.

Sit kun kritisoit joojoo-miehen käytöstä tai vaikka pyydät nätistikin,

että saisko vähän omaa tilaa, niin sen naama venähtää

ja se näyttää piestyltä koiran pennulta.

Sitten se laahustaa ympäriinsä katse sukkiin liimaantuneena ja huokailee ja niiskuttaa ja odottaa, että tulet sen luo ja pyydät anteeksi ja sanot, että kaikki on hyvin, että sulla oli vaan huono hetki.

Siitähän joojoo-mies sitten riemastuu

ja takertuu katse kirkastuneena kiinni sun kylkeen

ja lupaa ettei päästä ikinä irti.

EXCUSE ME WHILE I KILL MYSELF.

Heitin joojoo-miehen pihalle.

Silleen semi ahistava kokemus.

Mennessään kysy vielä pidetäänhän me yhteyttä.

Vastasin joojoo.

To Do -lista

Tehtävät viikonlopulle:

~  Sano takaa-päin miehelle, että pipari-buffa on nyt kiinni

~  Anna takertujan majustaa kämpilläs lomansa ajan,

     mutta keksi sopiva määrä omia menoja viikolle

~  Jatka urheilijan viettelemistä

~  Selvennä yh-isille, että ollaan vaan pano-kavereita

Kierteellä

Nyt lähti hommat vähän kierteelle.

Tiiättekö sen tunteen kun kaikki pienet asiat eskaloituu yhtä aikaa.

Ja sitten käy ahistaa.

Ei silleen tullut edes mietittyä tulevia ku eleli vaan hetkessä.

Samaan aikaan, kun se (pieni munainen) yh-isi ilmoitti

haluavansa viedä meidän panosuhteen vakavammaksi,

ilmoitti se takertuva (mutta iso munainen) loma-romanssi heppu

tulevansa uudestaan lomalle tänne ja kysy,

josko vois asua viikon mun luona.

Takaa-päin-mies kysy saako tulla piparille.

Ja kaiken kukkuraksi tapasin just ihan hemmetin mukavan (ja hyvä kroppaisen) urheilijan,

johon haluisin tutustuu lisää.

Taisin jopa vähän ihastua siihen urheilijaan,

vaikka en ookaan vielä hänen mailaansa päässy testaamaan.

Mieli tekis kyllä.

Mutta siinäkin on katastrofin ainekset, koska kävi ilmi,

että tää urheilija on yh-isin työkaveri.

Sanon suoraan että V**** mikä soppa!

Nyt pitää oikeesti vähän miettiä seuraavaa siirtoa.

Ja vähän äkkiä.

Ei tekis mieli avoimesti olla koko kaupunkin vihatuin lumppu.

Takaa päin, kiitos.

Meitsistä on tullut vähän joojoo-nainen.

Monta rautaa ja miestä tulessa samaan aikaan.

Mut ei oikeastaan edes haluta tyytyä yhteen.

Ja miks pitäiskään?

Mulla oli parin viikon kiihkeä romanssi yhen duden kanssa.

Varmaan parasta seksiä ikinä.

Niinku oikeesti.

Jäbä tais vähän ihastuu muhun, koska lomansa loppuessa halus jatkaa tapailua mesen välityksellä ja vannotti, että ollaan vaan toistemme kanssa siihen saakka kunnes tavataan seuraavan kerran.

Mietin siinä mielessäni, että tää ei oo varmaan se kohta, jossa kerron, että oon tässä koko ajan tapaillut sen neljää eri miestä yhtä aikaa.

Aattelin kuiten heittää pienen valkoisen valheen ja I'm all yours.

Eihän sitä nyt tollasesta panosta haluu ihan heti luopuu.

Jäbän noustua koneeseen soitti frendi samana iltana

ja kysy voiko tulla käymään.

Aattelin, et mikäs siinä, kiva saada seuraa.

Oli ihan puhtaasti tarkoitus vaan höpötellä,

mut sit kaverit ehdotti selkähierontaa.

Ja minähän en hieronnasta kieltäydy.

Noh, yks asia johti sitten toiseen ja päädyttiin panemaan.

Jos olisin arvannut, niin olis tietty voinut ainakin lakanat vaihtaa.

On meillä tän kaverin kanssa ennenkin panemiseks hommat menneet,

vaikka ei siinä oo missään vaiheessa mitään tunteita ollut mukana.

Fyysisesti kaikki natsaa ja seksi on paperilla toimivaa.

Mulla ainoa ongelma, kun en tunne himoa henkilöä kohtaan,

niin en jaksa katella jäbän naamaa siinä pannessa.

Se latistaa jotenkin vähän mun tunnelmaa.

Myöskin jos oon päällä, ni jäbä kääntää aina kasvot sivuun

ja sulkee silmät sen näköisenä, että ei halua katella munkaan naamaa.

Jotenkin siis sanattomasta sopimuksesta vaihdetaan

aika nopeesti aina doggy styleen.

Tai sit meitsi ehdottaa suoraan et takaa päin, kiitos.

Siinä voi keskittyä fyysisiin tuntemuksiin

ja kuvitella kenet vaan melan varteen.

Toimii molemmille.

Kummitus olohuoneessa

Aloin ajan kulukseni paneskelemaan paikallisen yh-isin kanssa.

Ihan kiva jätkä.

Sellainen, jossa on jämäkkyyttä, kilpailuhenkeä

ja joka on menossa koko ajan.

Mukavan inspiroivaa seuraa.

Pentu tosin vähän mutkistaa kuvioita.

Menin tossa männä iltana hänen luokseen taas käymään.

Tiesin koputtaa varovasti, koska pentu kuulemma nukkuisi.

Olis varmasti ollut todella kiva ja rento ilta,

jos jäbä ei olis ollut niin paskana siitä että pentu herää.

Siinä sitten tunnelma kävi kuumana

ja jäbä alkoi vähentää multa vaatetta kodinhoitohuoneen oven pielessä.

(Ja kyllä, jäbä on alle keski-ikäinen, vaikka omistaakin talon,

jossa on kodinhoituhuone.

Asia, johon meidän sukupolvella ei tuu koskaan olee varaa.)

Noh, siinä sitten kesken kaiken kuulu makkarista ääntä.

Jäbä meni aivan paniikkiin.

Kuiskas "oota tässä"

ja heitti viltin mun päälle.

Jäin sit siihen seisoo viltti kasvoillani roikkuen

että wtf

Heitin viltin pois ja aloin pukea vaatteita päälle.

Olin just menossa eteiseen, kun jäbä tulee takaisin makkarista.

Pyytelee anteeksi ja sanoo, että ei halua,

että kakara näkee vierasta naista talossa.

Mietin mielessäni, että lakanaan pukeutunut kummitus olohuoneessa onkin varmasti vähemmän traumatisoiva näky lapselle.

Huikkaan suukon jäbän poskelle ja sanon, että eiköhän mun oo aika lähteä.

Oli vähän turhan outo kokemus.

Ps. Note to yourself, käytä farkkujen kanssa pikkareita. AINA. Häpykarvat kun jää kiireessä vetskarin väliin, niin voin sanoa, että sattuu.

Parempaa palvelua

Törmäsin duunipaikan vakio tavarantoimittajamieheen baarissa.

Rekkakuskit ei oo koskaan ollu mitenkään mun päiväunien kohteita,

eikä tääkään kyseinen herra mikään hunksi ollut.

Mutta (ei niin) yllättävää kyllä meillä oli ihan hauka ilta

ja päädyttiin sitten hänen hotellihuoneeseensa jatkoille.

Miekkonen paljastui äärimmäisen helläksi ja naista huomioivaksi rakastajaksi.

Ei ollut ehkä tajunnan räjäyttävin akti, mutta hellyyden

ja yhteyden tunteen osalta priimaa.

Ja se mies todellakin tiesi miten naista tuli koskettaa.

Aamulla vielä muutaman hellän hetken jälkeen lähdettiin eri teille.

Mun onneksi, koska en halunnut mitään pidempi aikaisempaan tyypn kanssa,

hän vaihtoi sopivasti työpaikkaa.

Tavaraa alkoi toimittamaan oikein söpö ja salskea nuori mies.

Teki parempaa työtä kuin kukaan ja kantoi laatikot perille saakka.

Ihastelin hänelle hyvää työtä, johon totesi takaisin,

että näin mun edeltäjä mut opetti.

Hymyilin itsekseni.

Kannatti todellakin panna tukkumiestä.

Aulabaari love

Mun täytyy myöntää, et oon ollu ehkä vähän down viime aikoina.

Siks päätinkin tarttua kaverin ehdotukseen uuden baarin avajaisista.

Pramee sky bar ison hotellin katto kerroksessa.

Ei siinä.

Cocktail mekot päälle ja maalit naamaan.

Hiukset rennosti kiepille.

Mulla ei oikeastaan ollut mitään odotuksia illan suhteen.

Siks yllätyinkin suuresti, kun baaritiskin kulmalla käveli vanha tuttu vastaan.

Olin tavannut jäbän opiskeluaikoina jossain korkeakoulujen yhteisbailuissa.

Mietin miten hyvin tunnettiinkaan silloin.

Mieleeni nousi kuva hätäisestä, mutta sitäkin kiihkeämmästä

seksistä inva-vessassa.

Joo, kyl me ihan hyvin tunnettiin.

Muutaman tervehdys fraasin jälkeen huomasin käveleväni käsikädessä jäbän kanssa hisseille päin.

Lasiseen maisemahissiin päästyämme hän painoi minut ikkunaa vasten.

Hissi ei kuitenkaan ehtinyt huurustua kauaa, sillä jo seuraavalta tasanteelta tuli hissiin joku vanhempi pariskunta.

Seistiin sit siinä ja vilkuiltiin toisiamme ja kohauteltiin olkia.

En minä tiedä mitä nyt tehään.

Mitä alemmas hissi liikkui, sitä enemmän porukkaa kyytiin tuli.

Aloin vähän turhautua ja toiseksi viimeisellä pysäkillä kiskaisin miestä kädestä ja johdatin meidät ulos hissistä.

Saavuimme tyhjään kakkos kerroksen aulaan.

Tilavan aulan vastakkaisella seinällä oli tarjoilupöytä,

jonka pöytäliina roikkui maassa asti.

Tuolla, osoitin pöytää.

Mies otti minua kädestä ja kävelimme pöydän luo.

Hän raotti liinaa ja päästi minut sisälle.

Ahtaassa, mutta ihan kotoisessa majassamme

päästiin sitten vihdoin hommiin.

Mies oli juuri niin kiihkeä ja vahva kuin muistin.

Oltiin just saavuttamassa loppu kliimaksi,

kun joku käynnisti imurin ihan meidän lähellä.

Jähmetyttiin molemmat kesken liikkeen.

Siinä sit kuunneltiin kuinka kerrossiivooja alko imuroimaan aulaa.

Paskan jäykkinä ja uskalmatta hengittää maattiin siinä edelleen sisäkkäin.

Jossain vaiheessa keksin rukoilla,

ettei se ämmä haluaisi imuroida pöydän alta.

Toiveeni toteutui ja ikuisuudelta tuntuvan ajan jälkeen imuri vaimeni ja askeleet tassuttelivat pois päin.

Meni kuitenkin vielä tovi ennen kuin kumpikaan meistä uskalsi liikahtaakaan.

Kömmittiin pöydän alta taas tyhjään ja hämärään aulaan.

Oijoin mekkoa ja tukkaani.

Vaivautuneen ja aavistuksen huvittuneen hiljaisuuden vallitessa

käveltiin hisseille.

Tällä kertaa oli ollut liian lähellä.

Palasin takaisin sky baariin ja etsin ystäväni.

Miestä en nähnyt enään sinä iltana.