Mä rakastan sua

Okei, nyt meni pikkasen yli.

Tavallaan on morkkis, mut sit kuitenkaan ei.

Eniten häiritsee kun ei oo ihan varma mitä on tapahtunut.

Kelataas vähän taaksepäin..

Viini pullon huitasin samalla kun tanssin Antti Tuiskun tahdissa.

Sit kaveri laitto viestiä, että tuu keskustaan.

Pikalaittautuminen ja taskumatti käsilaukkuun.

Clubilla oli ihan hyvin porukkaa.

Join lisää punaviintä ja kaveri tais tarjota muutamat tequilat.

Tanssin ainakin muutaman eri jätkän kanssa.

Saatoin tanssia myös pöydällä.

Hatara muistikuva tästä.

Aamulla housun kauluksesta ja rintsikoista

löytyneet setelit ja kolikot puoltais tätä tapahtumaa.

Vissiin tuli tanssittua ihan hyvin.

Mut sitten.

Hyvin hatara muistikuva siitä, että makaan selällään auton takapenkillä.

Auton sisäkattoon on kiinnitetty valtava etelävaltioiden lippu.

Muistan tuojottaneeni sitä.

Aamulla herään silmät umpeen rähmineinä, kissan kusi suussa.

Makaan kyljellään patjalla.

Kun raotan silmiä, ni about 10cm päässä mua tuijottaa ihan random jätkä.

Sillä on lähes liikutuksen kyyneleet silmissä, kun se sanoo

"mä rakastan sua"

Mä oon sekunnissa niin hereillä, kuin siinä olotilassa voi olla.

Mitähän hemmettiä eilen on tapahtunut?

Mitä mie oon sanonut tolle?

Ja tärkein, miten täältä pääsee pois?

Viimeisen lauseen saatoin sanoa ääneen,

koska jäbä nauraa ja sanoo, että ollaan maaseudulla.

Että elä hötkyy.

Äiti laittaa just aamiaista.

VOI V***U!!

No eihän siinä.

Irmahan ottaa tilanteet tyylikkäästi vastaan.

Istuu aamiaispöytään tukka sekasin ja ripsarit poskilla.

Ottaa kiitollisena vastaan kahvikupin,

mutustaa kohteliaasti palan karjalanpiirakkaa

ja koittaa väkisin pitää sen sisällä.

Piinallisen pitkän ajan jälkeen jätkä,

joka paljastuu vasta 18 täyttäneeksi pojaksi,

heittää mut takaisin keskustaan.

On kuulemma menossa just armeijaan.

Ja olen kuulemma hänen ensimmäisensä.

Sitäkin pidemmän ajomatkan jälkeen hyppään pois autosta

ja lupaan pojalle laittaa viestiä.

Suljen auton oven ja lähden kävelee ennenkuin poika ehtii tajuta,

että mulla ei ole sen numeroa.

Nyt vaan mietin, että mistä näitä sikiää näitä tyyppejä?!

Ja miks mie houkutan niitä puoleeni?

Enkö edes kerran vois herätä jonkun komistuksen vierestä?!

Onneks Tempparien uusin kausi on alkanut.

En poistu tänään kotoa.

Ihan vaan varmuuden vuoksi.

Hiivasieni rules!

Lomaromanssi on syystäkin lomaromanssi.

Se on hetken huumaa, nopea kipinä,

joka roihahtaa sopivalla tuulella ja palaa nopeasti pois.

Siitä jää hyvät ja hekumalliset muistot.

Siis siinä tapauksessa, että ei koita ottaa uusintaa.

Se mun kesän lomaromanssi tuli uudestaan lomalle.

Halusi välttämättä nähdä.

Noh, mikäs siinä.

Ei mulla just nyt ollut parempaakaan tekemistä.

Oli semi outo fiilis koko hommasta.

En oikein tiennyt miten päin olis pitänyt olla.

Toisaalta romanssin revanssi vähän kutkutti,

mutta toisaalta hälytyskellot soi päässä.

Ja voin sanoa, että heti kun näin tyypin, tajusin,

että mun kipinä oli sammunut jo sinä päivänä

kun tyyppi lähti edellisen kerran.

Eikä se ollut edes niin hyvän näköinen kuin niissä kesäillan muistikuvissa.

Mut koska pitää olla varma, ni panin sitä joka tapauksessa.

Ei ollut hekumallista.

Se mikä oli kesällä ollut kuumaa,

nautinnollisen hidasta ja kiusoittelevaa ja huumaavaa,

oli nyt vaan pitkäveteistä, hankaavaa ja puuduttavaa.

Aamulla kun tyyppi alkoi vihjailemaan että vois ottaa uusiksi,

keksin hätäpäissäni itselleni hiivatulehduksen.

Näin jälkikäteen voin todeta, että todellakin käytän tän kortin toistekin.

Sanoin siis jäbälle, että mulle tuli hiiva meidän seksistä,

että hänellä ilmeisesti on se oireettomana ja nyt tartutti muhun.

Löin jäbälle tuubin Canestenia kouraan

ja sanoin, että rasvaat tolla 7 päivää munas päätä.

Ite nappasin maitohappobakteeri kapselin suuhuni

ja sanoin, että naisilla riittää yks pilleri.

Jäbä katto vähän hölmistyneenä tuubia,

eli täähän tarkoittaa sitä,

että ei keretä harrastaa enään seksiä hänen lomansa aikana.

Totesin, että yhyy, elämä on.

Ja oot muuten velkaa 16 egee siitä tuubista.

Tuli ehkä vähän julma olo. Mut hei. Hätä ei lue lakia.

Jäbä vaikutti myös vähän joojoo-mieheltä,

joten en todellakaan jaksanut ottaa selvää

mitä totuude kertomisesta olis seurannut.

Mut homma hoidettu!

Lomakausi on ohi ja Irma korkkaa nyt juhlan kunniaksi pullon punkkua.

Joojoo-mies

Tapasinpa joojoo-miehen.

Tiedäthän sen tyypin, joka on kokenut kaiken saman kuin sinäkin,

on samaa mieltä kaikesta kuin sinäkin,

ja yli päätään kaikin tavoin haluaa epätoivoisesti kuulua joukkoon.

Kaikki lauseet alkaa aina

“Joo. joo siis niin mäkin…”

Joojoo-mies on se, joka ihastuttuaan takertuu kiinni kuin mikäkin mustekala.

Ja tarkotan nyt sekä henkisesti että fyysisesti.

Joojoo- mies haluaa olla kaikesta samaa mieltä

ja alleviivata keskustelussa sitä miten samanlaisia olette.

Mikäli tulee vastaan tilanne, jossa ilmoitat olevasi eri mieltä,

että sun lempiruoka ei ole pizza vaan pasta,

niin joojoo-mies vaihtaa oman mielipiteensä salamana

ja kertoo perään viisi vahvistavaa esimerkkiä siitä

miksi tykkää niin paljon pastasta.

Sama meno jatkuu ihan fyysisesti.

Joojoo-mies roikkuu sussa kiinni kun yrität tiskata,

imuroida tai lähteä lenkille.

Nukkumaan käydessä se kietoutuu sun ympärille

kuin hukkuva pelastusrenkaaseen,

niin että tuntuu miten ilma pakenee keuhkoista ja tulee pari mustelmaa.

Sit kun kritisoit joojoo-miehen käytöstä tai vaikka pyydät nätistikin,

että saisko vähän omaa tilaa, niin sen naama venähtää

ja se näyttää piestyltä koiran pennulta.

Sitten se laahustaa ympäriinsä katse sukkiin liimaantuneena ja huokailee ja niiskuttaa ja odottaa, että tulet sen luo ja pyydät anteeksi ja sanot, että kaikki on hyvin, että sulla oli vaan huono hetki.

Siitähän joojoo-mies sitten riemastuu

ja takertuu katse kirkastuneena kiinni sun kylkeen

ja lupaa ettei päästä ikinä irti.

EXCUSE ME WHILE I KILL MYSELF.

Heitin joojoo-miehen pihalle.

Silleen semi ahistava kokemus.

Mennessään kysy vielä pidetäänhän me yhteyttä.

Vastasin joojoo.

To Do -lista

Tehtävät viikonlopulle:

~  Sano takaa-päin miehelle, että pipari-buffa on nyt kiinni

~  Anna takertujan majustaa kämpilläs lomansa ajan,

     mutta keksi sopiva määrä omia menoja viikolle

~  Jatka urheilijan viettelemistä

~  Selvennä yh-isille, että ollaan vaan pano-kavereita

Kierteellä

Nyt lähti hommat vähän kierteelle.

Tiiättekö sen tunteen kun kaikki pienet asiat eskaloituu yhtä aikaa.

Ja sitten käy ahistaa.

Ei silleen tullut edes mietittyä tulevia ku eleli vaan hetkessä.

Samaan aikaan, kun se (pieni munainen) yh-isi ilmoitti

haluavansa viedä meidän panosuhteen vakavammaksi,

ilmoitti se takertuva (mutta iso munainen) loma-romanssi heppu

tulevansa uudestaan lomalle tänne ja kysy,

josko vois asua viikon mun luona.

Takaa-päin-mies kysy saako tulla piparille.

Ja kaiken kukkuraksi tapasin just ihan hemmetin mukavan (ja hyvä kroppaisen) urheilijan,

johon haluisin tutustuu lisää.

Taisin jopa vähän ihastua siihen urheilijaan,

vaikka en ookaan vielä hänen mailaansa päässy testaamaan.

Mieli tekis kyllä.

Mutta siinäkin on katastrofin ainekset, koska kävi ilmi,

että tää urheilija on yh-isin työkaveri.

Sanon suoraan että V**** mikä soppa!

Nyt pitää oikeesti vähän miettiä seuraavaa siirtoa.

Ja vähän äkkiä.

Ei tekis mieli avoimesti olla koko kaupunkin vihatuin lumppu.

Takaa päin, kiitos.

Meitsistä on tullut vähän joojoo-nainen.

Monta rautaa ja miestä tulessa samaan aikaan.

Mut ei oikeastaan edes haluta tyytyä yhteen.

Ja miks pitäiskään?

Mulla oli parin viikon kiihkeä romanssi yhen duden kanssa.

Varmaan parasta seksiä ikinä.

Niinku oikeesti.

Jäbä tais vähän ihastuu muhun, koska lomansa loppuessa halus jatkaa tapailua mesen välityksellä ja vannotti, että ollaan vaan toistemme kanssa siihen saakka kunnes tavataan seuraavan kerran.

Mietin siinä mielessäni, että tää ei oo varmaan se kohta, jossa kerron, että oon tässä koko ajan tapaillut sen neljää eri miestä yhtä aikaa.

Aattelin kuiten heittää pienen valkoisen valheen ja I'm all yours.

Eihän sitä nyt tollasesta panosta haluu ihan heti luopuu.

Jäbän noustua koneeseen soitti frendi samana iltana

ja kysy voiko tulla käymään.

Aattelin, et mikäs siinä, kiva saada seuraa.

Oli ihan puhtaasti tarkoitus vaan höpötellä,

mut sit kaverit ehdotti selkähierontaa.

Ja minähän en hieronnasta kieltäydy.

Noh, yks asia johti sitten toiseen ja päädyttiin panemaan.

Jos olisin arvannut, niin olis tietty voinut ainakin lakanat vaihtaa.

On meillä tän kaverin kanssa ennenkin panemiseks hommat menneet,

vaikka ei siinä oo missään vaiheessa mitään tunteita ollut mukana.

Fyysisesti kaikki natsaa ja seksi on paperilla toimivaa.

Mulla ainoa ongelma, kun en tunne himoa henkilöä kohtaan,

niin en jaksa katella jäbän naamaa siinä pannessa.

Se latistaa jotenkin vähän mun tunnelmaa.

Myöskin jos oon päällä, ni jäbä kääntää aina kasvot sivuun

ja sulkee silmät sen näköisenä, että ei halua katella munkaan naamaa.

Jotenkin siis sanattomasta sopimuksesta vaihdetaan

aika nopeesti aina doggy styleen.

Tai sit meitsi ehdottaa suoraan et takaa päin, kiitos.

Siinä voi keskittyä fyysisiin tuntemuksiin

ja kuvitella kenet vaan melan varteen.

Toimii molemmille.